مردم سلااام.. ایشون رئیس جمهور محبوبمونن!

 گزارش صد روزه رئیس جمهور محترم  بیشتر از متن پر از کینه اش نسبت به دولت قبل، آنچنان حاشیه های جذابی داشت که چند روزی است نقل شب نشینی ها است.بیشتر حاشیه ها هم از تعامل فوق العاده یکی از مجری های  سه گانه (مجری وسطی!) با رئیس جمهور بود. آنچنان آش رو شورش کردند که 99 درصد از عزیزانی که جونشون برا دولت در می ره ترجیح می دهند در مورد گزارش صد روزه سکوت کنند و بحث رو ببرند سمت برف و بارون پائیزی ، درس و مشق بچه ها ، بالا بالا و کفش تن تاک و...

البته ما یه کم مشکوکیم به تهیه کنندگان این برنامه حدس می زنیم نفوذی های احمدی نژادی در تیم دولت با یک برنامه حساب شده و انتخاب مجری که در خنده بازار مشهور تر است تا در برنامه های رسمی، قصد تخریب رئیس جمهور محبوبمون رو داشتند. برا همین سه تا مجری آوردند که رئیس جمهور اول گیج شن، بعد ضربه فنی ! البته آقای رئیس جمهور ماشالله هزار ماشاالله خیلی خوب از پس مجری های حرفه ای براومدند و نگذاشتند نقشه احمدی نژادی ها اجرا بشه!

یعنی برنامه ساختند بردند رو آنتن در حد لالیگا... جالبش اینه که به صدا و سیما گفتند همه چیز خودمون میاریم از مجری گرفته تا کتاب "دا" برای دکور! میخوایم بترکونیم برا دکتر روحانی. شما صدا و سیمایی ها جون به جونتون کنن بالاخره اصولگرایی تون میچربه!

 اومدند .همه چیزهم آوردند.  کولاک کردند. همه چیزو باد برد. دولت قبل  رو جارو کردند اما ناغافل دسته کلیدشون گیر کرده  به دسته جارو...

به قسمتی از این برنامه که توسط کارشناسان طناز ما (بخوانید مغرض) دست کاری شده توجه بفرمائید:

  

مجری وسطی :مردم سلام... خوبید؟ خوشید؟ خیلی خوش اومدید. از خودتون پذیرایی کنید تروخدا ... دم در بده بفرمائید اوا

خب اگه گفتید کی مهمون ماست؟ همون که مهربونه همون که عشقمونه آها.. بگید.. آها ..آفرین جناب مستطاب رییس جمهور اعظم ایران ،امیر کبیر زنده شده، مرد با تدبیر در میان بی تدبیران، دکتر حسن روحانی .....احترام بگذارید!

مجری خانم : خب جناب رئیس جمهور ضمن عرض سلام لطفا بفرمائید اقداماتتون در باره کنترل تورم چی بوده؟

مجری وسطی: اا خانووم آقای دکتر خسته اند این چه سوالاییه بذارید یه گلویی تازه کنن . درست میگم قربونتون برم ؟

مجری اولی : بگذارید من شروع کنم آقای دکتر روحانی شما  اهل کجائید؟

رئیس جمهور:متاسفانه اهل سمنان

مجری اولی :چرا متاسفانه؟

رئیس جمهور :به خاطر این که رئیس دولت قبل سمنانی بود

مجری اولی :خب ممکنه مردم شریف سمنان از این حرفتون ناراحت بشند.

رئیس جمهور :نه مردم اگر ناراحت می شدند به من رای نمی دادند. شما مگر شادی خودجوش مردمی بعد از اعلام نتایج انتخابات رو ندیدید؟

مجری وسطی: دورتون بگردم یه کم نفس بکشید خستگی تون در بره. آها آفرین دم... بازدم ....دم ...بازدم ....یک ...دو

مجری خانم:جناب رئیس جمهور خزانه خالی رو چگونه پر خواهید کرد؟

مجری وسطی : ای بابا خانوم محترم آقای رئیس جمهور ما مگه بولدوزرن؟ مگه لودرن؟ که بخوان یه چاه به این گندگی رو پر کنن مگه نه مردم؟! چاهی که اون اسمشون و نبرها خالی کردند که نمیشه یه شبه پر کرد. میشه؟ واقعا؟

مجری اولی : در این مدت صد روز چه تحولات اقتصادی انجام شده است؟

رئیس جمهور: افزایش امید مردم به میزان 22 درصد، افزایش تدبیر مسئولین به میزان 16 درصد ،افزایش سن مسئولین به میزان 100 درصد، افزایش شادی و نشاط به میزان 10/23 درصد و هزاران هزار مورد دیگه که مردم فهیم ما بهتر می دونند.

مجری وسطی( در حالی که با منقل و اسپند دور سر رئیس جمهور می گرده):" اسپند دونه دونه اسپند سی و سه دونه"

مجری خانم که دیگه اعصابش خورد شده  میگه: آماری از موفقیت های اقتصادی دارید جناب روحانی؟

رئیس جمهور:بله همین موفقیت والیبال ما ، فوتبال ساحلی ما ، فوتبال بانوان ما و ....

مجری اولی:برنامه هایی رو که برای روز های باقی مانده تا پایان سال تدبیر کردید بیان کنید.

رئیس جمهور: بله برنامه که زیاده ولی مهمترین و عظیم ترینش که بیشترین انرژی رو از دولت خواهد گرفت همین توزیع شیر رایگان در مدارس هست که چندین کارگروه مامور شدند به اجرای موفق این برنامه و باید هر شب به من گزارش بدهند که الان در چه مرحله ای هستند.

مجری وسطی : واقعا؟ هر شب؟ خیلی شما پرکارید دکتر

مجری اولی : جناب رئیس جمهور میشه بگید الان در چه مرحله ای هستند؟

رئیس جمهور: اجازه بدید این گونه مسائل رسانه ای نشه مردم ما فهیم هستند. فقط می تونم بگم در مرحله رایزنی های حساس با تولید کنندگان فراورده های دامی هستیم که انشاء الله با دعای مردم از این میدان هم پیروز بیرون خواهیم آمد.

مجری وسطی: ایول ایوله ایول حاج آقا تاج سره ایول... آفرین مرحبا احسنت به این تدبیر احسنت به این امید احسنت به این کلید  احسنت به توزیع شیر!

رئیس جمهور: در حوزه فرهنگ هم ما کار رو به خود مردم واگذار میکنیم. همه اقشار مردم باید همکاری کنند. فیلم بد و کتاب بد رو خود مردم باید نبینند و نخوانند. مثلا ما جنیفر لوپز رو هم ممکنه دعوت کنیم استادیوم آزادی حرکات موزون. اما خب این مردم ما خودشون شرکت نخواهند کرد. کتاب هایی رو این روز ها اجازه انتشار دادیم که به جان شما روم نمیشه حتی خودم تنهایی بخونم. اما خب باید به مردم حق خواندن داد حق دیدن و شنیدن و قس علی هذا

مجری وسطی: تصدقت بشم با اونایی که میخوان جیگرتو خون کنن چیکار میکنی پس؟

رئیس جمهور: من سرهنگ نیستم من حقوق دانم!

مجری وسطی: مردم این بود بهترین گزارش ارائه شده در طول تاریخ با حضور آقای رئیس جمهور و اجرای خوب دو همکار عزیزم . بنده هم در کنار این عزیزان تلمذ کردم. مردم خداحافظ مردم دوستتون دارم از همین جا با دنیای اجرا خداحافظی و به اتوبوس دولت میریم به امید دیدار...