جناب ظریف؛ چهارسال منتظر باشیم یا هشت سال ؟
مطمئنم همه شما عزیزان با بنده هم عقیده هستید که رفتار های وزیر محترم امور خارجه دولت تدبیر و امید نه تنها کمی تا قسمتی ،بلکه شدیدا با رفتار های تمامی وزرای خارجه جمهوری اسلامی تفاوت دارد.این رفتار ها شامل تمامی حوزه های داخلی ، خارجی ، وزارتی ،عمومی و شاید خصوصی ایشان می شود.
رفتار های دکتر ظریف نه تنها در میان وزاری امور خارجه کشورمان تازگی دارد بلکه نمونه خارجی هم ندارد زیرا وزارت امور خارجه در تمامی کشور ها تعریف مشخصی دارد و رفتار های دیپلمات ها معمولا کلیشه های ثابتی است که برای آنها تعریف شده است. بالاخص سکاندار وزارت، رفتار محدود و تعریف شده ای دارد منظور از کلمه محدود معنای لغوی محدودیت نیست. محدودیت رفتاری وزیر امور خارجه یعنی رعایت اصول و قواعد دیپلماتیک .
برای این که عزیزانی که هنوز توجیه نشده اند ،وارد گود شوند می توان به خنده ها ، لطیفه گویی ها و شوخی های آقای وزیر در نشست های بین المللی اشاره کرد که خیلی مسبوق به سابقه نیست. لبخند دیپلماتیک لازمه کار دیپلماسی است اما خنده،جوک و قهقهه دیپلماتیک از ابتکارات و شاید تدابیر وبدعت های آقای وزیر است. همچنین صحبت به زبانی غیر از زبان فارسی هنگام حضور در کنفرانس های خبری! بدعتی غلط است که هیچ وزیر خارجه ای از هیچ کشور متمدن دنیا زیر بار آن نمی رود. مگر این کشور های گوگولی حاشیه خلیج همیشه فارس که بخواهند پز بدهند که ما هم انگلیسی بلدیم بلغور کنیم!و وزیر امور خارجه انگلیس!
(البته جناب وزیر می فرمایند بنده به احترام رسانه های خارجی حاضردر کنفرانس انگلیسی صحبت می کنم .خب چرا آقای لاوروف در تهران به هیچ کس احترام نگذاشت و در نهایت بی ادبی روسی صحبت کرد؟ چرا آقای اخضر ابراهیمی نماینده دبیرکل سازمان ملل درامور سوریه در برابر هزاران رسانه انگلیسی زبان عربی حرف می زند؟! آقای وزیر انگلیسی صحبت کردن شما در این جا و آنجا هم کمی مشکوک است که توضیح خواهیم داد)
علاوه بر تغییراتی که در کلیشه های دیپلماتیک داده شده است، نوع ارتباط آقای وزیر با فضای عمومی جامعه نیز نوعی نو گرائی است. داشتن صفحه اجتماعی در فیس بوک و مشارکت فعال در نوشتن و خواندن نظرات مراجعین به صفحه شخصی شان،تبریک سال نو یهودی در صفحه فیس بوک ،انتشار فایل ویدئویی از خود قبل از مذاکرات ژنو6 با مطلع آتشین “my name is javad zarif” تبریک سال نو مسیحی به هموطنان از تریبون صدا و سیما کاری که معمولا از سوی رئیس جمهور صورت می گیرد آن هم دوهفته قبل از سال نو، حضور در پشت صحنه سریال مهران مدیری و خلاصه دهها فعالیت و ژست های متفاوت از دکتر ظریف خارج از حوزه وزارت امور خارجه وجود دارد. به نظر می آید این رفتار ها حاکی از آن است که آقای وزیر بدش نمی آید به کرسی وسطی هیئت دولت نیم نگاهی داشته باشد. عجیب هم نیست. دولتی که در عملکرد 100 روزه ای که قول داده بود اقتصاد را کن فیکون کند به قول خودشان دو اقدام قابل توجه داشت . یکی دیپلماسی خارجی و دیگری تلاش برای توزیع شیر رایگان در مدارس !بنابراین دکتر ظریف حق دارد خود را لایق جایگاه ریاست جمهوری بپندارد زیرا به زعم او دولت تدبیر و امید مدیون تلاش های دیپلماتیک اوست که گزارش صد روزه اش چیزی برای گفتن داشته است. تحلیل ما این است که دکتر ظریف با احتمال بسیار بالا برای انتخابات ریاست جمهوری آماده می شود. کمی دقت در رفتار ایشان از آغاز تاکنون کاملا نشانگر آن است که برنامه هایی که ایشان اجرا کرده خیلی به دیپلماسی مربوط نیست . شاید هم بوده و ما اطلاعاتمان محدود است. مثلا شاید مهران مدیری قرار بوده قسمتی از سریال جدیدش را در نطنز فیلمبرداری کند دکتر ظریف رفته اند به ایشان گوشزد کنند که تا 10 سال رفت و آمد هرتیم سیاسی،فنی،علمی و حتی هنری به 100 کیلومتری نطنز ممنوع شده خواهشا آتو دست این جان کری ندهید!
به هرحال فرض می کنیم تحلیل ما درست باشد و دکتر ظریف برای انتخابات ریاست جمهوری آماده میشوند لازم است به ایشان نصیحت برادرانه کنیم که دچار قالیبافیسم نشود.قالیبافیسم معضلی بود که علی رغم هشدارهای چند باره این وبلاگ و خیلی از رسانه های دیگر به دکتر قالیباف نامزد دو دوره ریاست جمهوری، مورد توجه دکتر قالیباف قرار نگرفت و ایشان در هر دو دوره باختند. ما توصیه مان را دوباره تکرار می کنیم آقای دکتر ظریف ، آقای دکتر قالیباف و ... آها آقای دکتر رضایی!
مردم ما خیلی دوست ندارند کسی از سالها قبل از انتخابات هی برود روی مخشان که ببینید خدمات من چقدر گسترده و مفید و همه جانبه است، ببینید مدیریت من چقدر فراگیر است، دقت کنید برنامه های من چقدر بدردتان می خورد، ببینید من چقدر خوب و نازنین و خندان و پر انرژی ام. ببینید من بهترین گزینه برای ریاست جمهورتان هستم .مردم ما به این گونه خودفروشی ها جواب های سختی می دهند. لذا بهتر است سالها عمر خود را صرف ثابت کردن خود به مردم نکنیم خود را برای خدا ثابت کنیم همراهی مردم با خدا...
راستی آقای دکتر ظریف ان شاء الله چهار سال بعد رقیب جناب روحانی خواهید بود و یا به حرمت ایشان 8سال دندان روی جگر می گذارید؟
مردم سلااام.. ایشون رئیس جمهور محبوبمونن!
گزارش صد روزه رئیس جمهور محترم بیشتر از متن پر از کینه اش نسبت به دولت قبل، آنچنان حاشیه های جذابی داشت که چند روزی است نقل شب نشینی ها است.بیشتر حاشیه ها هم از تعامل فوق العاده یکی از مجری های سه گانه (مجری وسطی!) با رئیس جمهور بود. آنچنان آش رو شورش کردند که 99 درصد از عزیزانی که جونشون برا دولت در می ره ترجیح می دهند در مورد گزارش صد روزه سکوت کنند و بحث رو ببرند سمت برف و بارون پائیزی ، درس و مشق بچه ها ، بالا بالا و کفش تن تاک و...
البته ما یه کم مشکوکیم به تهیه کنندگان این برنامه حدس می زنیم نفوذی های احمدی نژادی در تیم دولت با یک برنامه حساب شده و انتخاب مجری که در خنده بازار مشهور تر است تا در برنامه های رسمی، قصد تخریب رئیس جمهور محبوبمون رو داشتند. برا همین سه تا مجری آوردند که رئیس جمهور اول گیج شن، بعد ضربه فنی ! البته آقای رئیس جمهور ماشالله هزار ماشاالله خیلی خوب از پس مجری های حرفه ای براومدند و نگذاشتند نقشه احمدی نژادی ها اجرا بشه!
یعنی برنامه ساختند بردند رو آنتن در حد لالیگا... جالبش اینه که به صدا و سیما گفتند همه چیز خودمون میاریم از مجری گرفته تا کتاب "دا" برای دکور! میخوایم بترکونیم برا دکتر روحانی. شما صدا و سیمایی ها جون به جونتون کنن بالاخره اصولگرایی تون میچربه!
اومدند .همه چیزهم آوردند. کولاک کردند. همه چیزو باد برد. دولت قبل رو جارو کردند اما ناغافل دسته کلیدشون گیر کرده به دسته جارو...
به قسمتی از این برنامه که توسط کارشناسان طناز ما (بخوانید مغرض) دست کاری شده توجه بفرمائید:
مجری وسطی :مردم سلام... خوبید؟ خوشید؟ خیلی خوش اومدید. از خودتون پذیرایی کنید تروخدا ... دم در بده بفرمائید اوا
خب اگه گفتید کی مهمون ماست؟ همون که مهربونه همون که عشقمونه آها.. بگید.. آها ..آفرین جناب مستطاب رییس جمهور اعظم ایران ،امیر کبیر زنده شده، مرد با تدبیر در میان بی تدبیران، دکتر حسن روحانی .....احترام بگذارید!
مجری خانم : خب جناب رئیس جمهور ضمن عرض سلام لطفا بفرمائید اقداماتتون در باره کنترل تورم چی بوده؟
مجری وسطی: اا خانووم آقای دکتر خسته اند این چه سوالاییه بذارید یه گلویی تازه کنن . درست میگم قربونتون برم ؟
مجری اولی : بگذارید من شروع کنم آقای دکتر روحانی شما اهل کجائید؟
رئیس جمهور:متاسفانه اهل سمنان
مجری اولی :چرا متاسفانه؟
رئیس جمهور :به خاطر این که رئیس دولت قبل سمنانی بود
مجری اولی :خب ممکنه مردم شریف سمنان از این حرفتون ناراحت بشند.
رئیس جمهور :نه مردم اگر ناراحت می شدند به من رای نمی دادند. شما مگر شادی خودجوش مردمی بعد از اعلام نتایج انتخابات رو ندیدید؟
مجری وسطی: دورتون بگردم یه کم نفس بکشید خستگی تون در بره. آها آفرین دم... بازدم ....دم ...بازدم ....یک ...دو
مجری خانم:جناب رئیس جمهور خزانه خالی رو چگونه پر خواهید کرد؟
مجری وسطی : ای بابا خانوم محترم آقای رئیس جمهور ما مگه بولدوزرن؟ مگه لودرن؟ که بخوان یه چاه به این گندگی رو پر کنن مگه نه مردم؟! چاهی که اون اسمشون و نبرها خالی کردند که نمیشه یه شبه پر کرد. میشه؟ واقعا؟
مجری اولی : در این مدت صد روز چه تحولات اقتصادی انجام شده است؟
رئیس جمهور: افزایش امید مردم به میزان 22 درصد، افزایش تدبیر مسئولین به میزان 16 درصد ،افزایش سن مسئولین به میزان 100 درصد، افزایش شادی و نشاط به میزان 10/23 درصد و هزاران هزار مورد دیگه که مردم فهیم ما بهتر می دونند.
مجری وسطی( در حالی که با منقل و اسپند دور سر رئیس جمهور می گرده):" اسپند دونه دونه اسپند سی و سه دونه"
مجری خانم که دیگه اعصابش خورد شده میگه: آماری از موفقیت های اقتصادی دارید جناب روحانی؟
رئیس جمهور:بله همین موفقیت والیبال ما ، فوتبال ساحلی ما ، فوتبال بانوان ما و ....
مجری اولی:برنامه هایی رو که برای روز های باقی مانده تا پایان سال تدبیر کردید بیان کنید.
رئیس جمهور: بله برنامه که زیاده ولی مهمترین و عظیم ترینش که بیشترین انرژی رو از دولت خواهد گرفت همین توزیع شیر رایگان در مدارس هست که چندین کارگروه مامور شدند به اجرای موفق این برنامه و باید هر شب به من گزارش بدهند که الان در چه مرحله ای هستند.
مجری وسطی : واقعا؟ هر شب؟ خیلی شما پرکارید دکتر
مجری اولی : جناب رئیس جمهور میشه بگید الان در چه مرحله ای هستند؟
رئیس جمهور: اجازه بدید این گونه مسائل رسانه ای نشه مردم ما فهیم هستند. فقط می تونم بگم در مرحله رایزنی های حساس با تولید کنندگان فراورده های دامی هستیم که انشاء الله با دعای مردم از این میدان هم پیروز بیرون خواهیم آمد.
مجری وسطی: ایول ایوله ایول حاج آقا تاج سره ایول... آفرین مرحبا احسنت به این تدبیر احسنت به این امید احسنت به این کلید احسنت به توزیع شیر!
رئیس جمهور: در حوزه فرهنگ هم ما کار رو به خود مردم واگذار میکنیم. همه اقشار مردم باید همکاری کنند. فیلم بد و کتاب بد رو خود مردم باید نبینند و نخوانند. مثلا ما جنیفر لوپز رو هم ممکنه دعوت کنیم استادیوم آزادی حرکات موزون. اما خب این مردم ما خودشون شرکت نخواهند کرد. کتاب هایی رو این روز ها اجازه انتشار دادیم که به جان شما روم نمیشه حتی خودم تنهایی بخونم. اما خب باید به مردم حق خواندن داد حق دیدن و شنیدن و قس علی هذا
مجری وسطی: تصدقت بشم با اونایی که میخوان جیگرتو خون کنن چیکار میکنی پس؟
رئیس جمهور: من سرهنگ نیستم من حقوق دانم!
مجری وسطی: مردم این بود بهترین گزارش ارائه شده در طول تاریخ با حضور آقای رئیس جمهور و اجرای خوب دو همکار عزیزم . بنده هم در کنار این عزیزان تلمذ کردم. مردم خداحافظ مردم دوستتون دارم از همین جا با دنیای اجرا خداحافظی و به اتوبوس دولت میریم به امید دیدار...